Egy párkapcsolat elég sok olyan buktatóval jár együtt, amire nem biztos, hogy az elején fel vagyunk készülve. Gondot jelenthet, ha más elképzeléseket vallunk a komoly kapcsolat vagy a hűség fogalmáról, ha szexuálisan nem passzolunk össze, ha különbözőképpen tervezzük a jövőnket, vagy ha nem jövünk ki egymás barátaival, stb. Azonban arra már talán kevesebbszer gondolunk, hogy sokszor azok az irreális hiedelmek, meggyőződések állnak a boldogságunk útjába, amiket egy „normális” párkapcsolatról, az „egészséges” szexuális életről, vagy a „tipikus” férfi és női szerepekről életünk során kialakítunk.
Ezek az elvárásaink gyerekkorunk óta formálódnak, a neveltetésünk és az a társadalmi közeg, amiben felnőttünk, is erősen befolyásolhatják őket. Ezek között persze vannak pozitív elképzelések is, amik megerősítik a kapcsolatainkat, de sok közöttük sajnos pont ellentétesen hat. Kutatások kimutatták, hogy akik ilyen negatív hiedelmekben gondolkoznak, sokkal kevésbé elégedettek a párkapcsolatukkal, több konfliktusuk is van, és kapcsolataik is hamarabb tönkre mennek.
És hogy mik a leggyakoribbak ezek közül? Eidelson és Epstein a következő ötöt különítette el, és talán sokaknak meglepő lesz, hogy milyen könnyű magunkra ismerni bennük!
1. Az első hiedelem leginkább azzal kapcsolatos, hogy ha nem értetek egyet valamiben a pároddal, vagy bármilyen konfliktusos téma merül fel közöttetek, az káros a kapcsolatotokra nézve. Akik így gondolkoznak, azok hajlamosak inkább lenyelni, ha valami nem tetszik nekik, vagy megtartani maguknak a véleményüket, ha az eltérő, mint a másiké, mert attól tartanak, hogy különben ez a kapcsolatuk rovására menne. Viszont ez hosszú távon nem egy jó módszer, mert félő, hogy a sok elhallgatott gondolat vagy érzelem egyszer csak kitör belőlük, és sokkal nagyobb konfliktust okoz, mint amilyen egyébként lett volna a dologból.
2. A következő hiedelmet tipikusan inkább a lányoknak tulajdonítjuk, de a fiúknál is megjelenhet. Ez arra vonatkozik, hogy egy jól működő kapcsolatban a partnereknek szavak nélkül is tudniuk kéne, hogy mit érez a másik. Sok konfliktus alapja lehet, hogy ha egyszerűen nem mondjuk meg a másiknak, hogy éppen mi a bajunk, de éreztetjük vele, hogy valami nem oké, helyette viszont elvárjuk, hogy ő ezt „kitalálja”. Ilyenfajta gondolatolvasást elvárni a partnerünktől nem túl szerencsés, mert mindenképpen csalódás lesz a vége.
3. A harmadik hiedelem főleg idősebb korban, több élettapasztalattal a hátunk mögött válik jellemzővé, bár semmi sem zárja ki, hogy kamaszkorban is megjelenjen. Ez arról szól, hogy nem hisszük el, hogy a partnerünk képes lenne változtatni. Azaz, ha valami bajunk van vagy vele, vagy úgy a kapcsolatunkkal egyáltalán, akkor úgy vagyunk vele, hogy mehet az egész a levesbe, hiába minden, úgysem fog változni semmi…
4. A következő hiedelmet leginkább a szexuális perfekcionizmus névvel lehetne jelölni. Ez arról szól, hogy a szexben mindig, mindennek tökéletesen kell alakulnia, különben veszélybe kerül a kapcsolat, vagy úgyis fogalmazhatunk, hogy csak a tökéletes szeretőket nem hagyják el. Akik így gondolkoznak, hajlamosak azért tartani az együttlétektől, mert attól félnek, hogy valamit elszúrnak (számukra például az orgazmus hiánya akár náluk, akár a másiknál végzetesnek tűnhet, ahogy az is, ha éppen a párjuk aktuálisan valamiért nem kívánja a szexet).
5. Az utolsó hiedelmet úgy lehetne röviden jellemezni, hogy a férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról jöttek. Azaz a két nem eredendően különböző, máshogy működnek, máshogy gondolkodnak, és az érzelmek sem egyformán fontosak számukra, stb. Ennek a hiedelemnek az a veszélye, hogy ha ennyire különbözőnek látjuk a párunkat, csak azért, mert ellenkező nemű, akkor egy csomó, alapvetően megoldható problémát letudunk azzal, hogy „á, úgysem érti, mert nő/férfi”. Ezen gondolkodásmód pedig értelemszerűen nem a kölcsönös megértés felé vezet.
(képek: http://www.scienceofrelationships.com/ , neurofeedbackblog.wordpress.com)
